любовь живет три года
vikaromanova
вот и закончился "роман длинною в жизнь". мой роман с КВНом."любовь живет три года" как говорил Бегбедер..
он даже написал об этом книгу... и действительно все как в книжке о любви... ровно три года и расстование
вот прошло два года как я могу жить без него... первое время было ужасно сложно... по сумасшедшему.. до боли в груди, до разрывания на частички души,
до потери пульса.. раньше он был для меня всем... семьей, работой, хобби - жизнью одним словом.. каждая секунда прожитая за эти три года была отдана
его величеству КВНу... странно говорить о нем как о живом существе, но это правда. когда отдаешься чему-то полностью - это сложно
все терять... и как в самых хороших романах о любви за последние два года у нас были редкие встречи... как секс с бывшим - коротко и больно..
сначало я сама не зная зачем возвращалась ... на минутку, часок, к одной команде... потом меня с моего же согласия вернули. и вышло все в итоге как обычно
это бывает - больно... старые воспоминания... мысли... слова... сложно даже представить сколько разговоров было когда я только уходила, сколько - когда ушла, а уж
когда вернулась все только и делали что обсуждали мое неожиданное возвращение...
КВН - это мир, который не прощает ошибок и всегда и со всеми поступает очень жестко. уходя - мы теряем жизнь..
смысл жизни, надежды, мы теряем все... КВН - это волшебная семья, одновременно любящая и ненавидящая друг друга. мир полный сплетен, дружбы, войны, любви и
желания победить во что ы то ни стало. вспоминая наш с ним роман я иногда задумываюсь, почему же я так долго это все терпела... со слезами на глазах, но терпела что было
сил. хочелось что-то выйграть, и не что-то - а что-то по истинне серьездное. так и вышло... премьерка - финал - победа. слезы, стоны, крики - усталость до кончиков пальцев и прощание
с мечтой, с жизнью, с игрой. начинать жизнь с чистого листа, по прошествию трех лет безудержной страсти, каждый из которых за 10,действительно сложно. страх был первые 2 месяца,
потом получилось пробовать начать жизнь с чистого листа, собирая чувства по крупицам и, чувствуя се6я мастером - миниатюрщиком, неумело склеивать их во что-то
отдаленно напоминающее жизнь, цель, мечту...
больно любить то, что никогда не ответит взаимностью.  любить КВН - это как любить форфоровую вазу... безнадежно, безответно, и тупо больно... ведь ты прекрасно знаешь что эта ваза разобьется
любить то, что 50 с лишним лет назад придумал какой-то неизвестный до того момента дяденька - просто глупо. но нас таких много, имевших безответные чувства, к этой жесткой безответной и бессовестной
херне... сейчас, по прошествию пары лет. я начинаю ненавидеть КВН.точнее его основопологающие факторы. деже не то что ненавидеть, просто иметь к такому явлению в моей жизни как КВН - отвращение.
это самое ужасное жизненное чувство из всех возможных, самое отвратительное, но оно наиболее подходит к моему душевному ощущению КВНа как явления без малого 3 лет моей жизни.
никогда не буду отрицать что он меня чему-то научил... это же школа жини.тут просто более явно прочувствуваются все жизненные факторы. до тебя быстрее доходит... и больнее. моменты, люди, ситуации бьют сразу
по несколлким больным точкам - это больнее и эффективнее.
любовь действительно живет три года... первый наш год с КВНом был прекрасен - полон красок, эмоций, первых ощущений.. второй - мелкие неурядицы,проблемы, крики.
третий - же оссациируется с тем моментом, колгда все летит крахом и ты начинаешь в серьез задумываться о том, зачем все это вооще было нужно...
да и кому... ломаются розовые очки.. все как в банальных книжках о любви... только вот конец какой-то другой.. не такой няшно - красивый как описывают в дешевых романах
старые тетушки с мечтами и сожалением о прожитых днях...

стандартная комплектация отсутствия чувств
vikaromanova
я совершенно непостоянный человек... челлвек - эмоция, ситуация, момент. очень часто мои мечты
и увлечения перетекают из одного в другое, заменяя друг друга. не оставляя прошлому ни единого
шанса на возвращение... в этом вся я... ни капли постоянства... переливание из пустого в порожнее
стало для меня совершенно обыденной и стандартной ситуацией...
я как машина - обладая совершенно стандартной комплектацией... только в отличии от нее -
стандартной комплектацией чувств.. отсутствия их как таковых...
их просто нет... когда то давно я знала что это и они были, сейчас же нет...были в полном комплекте
и я их применяла, но после - они стали настолько затертыми и неприменимыми к жизни, что оказались
не нужны... это как ненудные детские игрушки - как только перестают ими пользоваться, сразу же убирают \
на самую верхнюю и темную полку в шкафу воспоминаний... как вспомнишь о них - достанешь - посмотришь и
даже пользоваться то не сильно хочется... боишься повредить и то что осталось... берегя их на будущее
отсутствие - не значит не желание иметь - больше нежелание пользоваться, применять и примерять...
ты так и так в 90 % стучаях бушешь знать их итог и все возможные варианты окончания сюжета...
в жизни все очень часто повторяется... наверное, что бы мы точно выучили урок, который так и не
\смогли запомнить с первого раза... жизнь - лучший учитель... даст ровно столько сколько ты сможешь
вытерпеть... не больше не меньше... они вместе со вселенной вершитель наших судеб.... удна учитель -
другая помшник... потом меняются местами и все начинается с начало. никогда ни о чем не жалей...
все ровно так как должно быть... мы должны сами отечать за свои поступки... раз за разом... день за днем
давно уже стои научиться понимать уроки с первого раза... в жизни станет меньше излюбленных многими
грабель жизни... нервов в конце концов больше сохраним... а это тоже не мало важно.

весна
vikaromanova
странные у меня отношения с весной... очень странные... она может начаться в любой момент... в прошлом году я вспоминаю она началась у меня в январе и продлилась до марта.... а потом началась осень... такая скучная и тоскливая осень..перепрыгивая через лето которого по тути то и небыло... в этом году весна началась у меня в апреле и вроде как идет вперед но очень сильно напоминая прошлую очень... сегодня гуляя по Москве я все пыталась понять что же так у меня дежавю вызывает.. а это именно схожесть прошлой весны с нынешней... уж больно они похожи... вроде бы даже и люди разные а весна одна... непонятная неописуемая и сумасшедшая... я стала слишком много думать.слишком много копаться в себе и в окружающем меня... остмысливать передумывать перепродумывать а не просто жить и не волноваться за прошлое и настояшее...
каждое время года у меня оссациируется с чем то особенным... и это не лужи, солнечные лучи, кучи снега и бесконечный тоскливый дождик.. это определенные эмоции которые дает мне это время года.. и какой бы месяц небыл за окном - у меня свое время года часто несовпадающее со временем года окружающих меня людей...
слишком много копания в себе стало. я разучилась просто жить и наслаждаться жизнью... наверное просто привыкла быть одной и мне это так понравилось что по сути менять то этого и не хочется... а если и хочется то моя лень в отношении этого победит все... да и окружающие уже привыкли ко мне такой... что наверное вечно сумасшедшее поведение и жесткая тоска в глазах их не удивляет.. хотя иногда ывают моменты просветления но очень редко... и это редко в основном тогда когда окончательно все заебывает и я начинаю совершать опомрачительные и не похожие на меня поступки...
стьраная весна... очень странная... хотя спасибо вселенной за то что услышала и меня и выполнила прозьбу... теперь ей осталось только выполнить ее до конца а не частично и я буду счастливым человечком...
последнее время под влиянием этого года я начала как то неправильно общаться с мужиками... совершенно не правильно... поступки слова мысли какие то непохожие на мое постоянное поведение.... и не то и не другое... половинка на четвертинку... куда не глянь жизнь меняется а я все никак не могу изменить в себе эту глупую манеру общения с мужиками... пора наверное взрослеть в этом плане... а то опять все будет как плохом кино...

удивление))
vikaromanova
прошла неделя... и вот я осознала, что вернулась в КВН) вернулась совершенно неожиданно и спонтанно...
когда-то давно мне написал один из реквизиторов и предложил если что помощь... я его запомнила, но предложенной помощью так и не воспользовалась в итоге и забыла про человечка... со мной такое бывает... прошло два года и вот о нем я вспомнила... точнее он обо мне...
вспоминая прошлое можно с увереностью сказать, чио мое нынешнее возвращение в КВН будет для всех и для каждого полной неожиданностью... я в этом уверена... вот уже как полтора года я не принимала никакого значимого участия в нем... был Безлимит и то как-то лайтом и не сильно напряжно, так для удовольствия и для пацанов, за сезон ставших любимыми мужиками... хотя эта фраза "любимые мужики" для меня стало отвратительной... уж больно часто и непреднамеренно она произносилась во время моей постоянной работой реквизита... отвратительно, так как любимые на тот момент, ненависны сейчас... и вызывают только чувство ненависти и сочуствия в отношении себя... за исключением Якутии наверное...
полтора года назат я кричала и материлась что никогда не вернусь в этот ужасный мир сплетен, непонимания, бессовестных людей и верного пиздабольства за спиной..но нет же... вернулась... при чем совершенно незанкомая мне команда написал и предложила пораотать..ю не смотря на то, что им обо мне наговорили люди, которые так и не смогли за все это время меня забыть... ребята выслушали и забили, точнее не забыли а не придали большого значения сказагнному, так как многое из произнесенного в мой адрес это голословные слова, не имеющие никаких фактов по сути... так что да - меня не забыли.. значит запомнилась сильно девочкам... так сильно любящих меня))
и если чесно нет никакого страха возвращаться... меня поддержади мои любимые девочки и оценили то что я решила вернуться в этот мир... список реквизита порадовал при первом его изучении... он полностью состветствует моим потреностям и удовлетворяет мое понимание реквизита для команд) и вы знаете если чесно я рада что все на данный момент выходит именно так... посмотрим что будет в итоге)

я даже не знаю когда у меня выходной...
vikaromanova
Я люблю свою работу.
Благодаря ей, любой праздник для меня - очередной, особо тяжелый рабочий день.
Да, я люблю дарить людям радость, хорошее настроение, положительные эмоции, все мои работы всегда были связаны именно с этим.
Но я отобрала их у себя. Эти праздники.
У меня их нет. Для меня их - тоже нет.
Все праздники я провожу на работе, заботясь о том, чтобы праздник был у других.
И если что-то идет ни так, значит нерв моих станет еще меньше.
Потому что кусочек от них откушу я, и еще больший кусочек откусит кто-то сверху.
Я забыла, что такое готовить.
Признаться, я не сильна в этом, да и не сказать, чтобы сильно любила, но порой мне хочется приготовить что-нибудь посложнее сырников, однако сил у меня на это нет.
Я уже и не помню, чтобы в пятницу/субботу - я была дома. В тишине. В спокойствии. В себе.
Не помню, когда в последний раз я ходила куда-то со своими друзьями.
Да так, чтобы никуда не спешить и ни одной мысли о работе..
Друзья приезжают теперь ко мне на работу.
Нет не все.
Наверное те, кто правда скучает по мне.
У меня нет свободного времени.
И не надо мне книгу по тайм-менеджменту советовать.
Сама могу лекцию прочитать.
И не бывает, чтобы мне нечего было делать.
Нет вопроса: чем бы себя занять.
Скорее: что сделать в первую очередь.
Если меня нет на одной работе - значит я на другой. Если нет на другой - значит на третьей.
Если нет ни какой, значит работаю дома.
В меня не лезут книги.
Просто не читаются.
Мой "хард" переполнен.
Единственное мое развлечение - шопинг.
Не частый. Преимущественно в одиночестве.
Нет, ни в гордом нет. И не в вынужденом. Просто в одиночестве.
Потому что мне так спокойнее.
Но шопинг тоже перестал помогать.
Эта псевдо радость от приобретения того, что желаешь, не пойдет в замен полному отсутствию того, что за деньги не купишь..
Я устала от суеты.
От фальшивых людей.
Разговоров.
Ненужного трепа и различного рода эмоций.
От вечно жаждущих прибыли, бесцеремонных товарищей.
От бесконечного бега по кругу.. или по квадрату.. ибо углов острых слишком много.
Этот бесконечный бег, не дал убежать от себя.
Он скорее загнал в угол, и запер дверь.
Наверное это впервые со мной.
Я прибежала не туда.
Или убежала не от того.
Или я просто не знаю, куда бежать теперь.
Я просто хочу спокойствия.
И тишины.
И человека рядом. Настоящего. С сердцем. С открытой душой. С чувствами искренними, постоянными, а главное уверенными.
Без истерик и ненужных драм.
Того, кто точно знает чего хочет.
Зрелого морально.
Без пьяных гульбищ и бесконечных встреч.
И еще телефоны хочется выкинуть.
Емейлы изничтожить.
Социальные сети узлом повязать.
Чтобы без этого информационного перегруза.

А главное, я даже не знаю, когда у меня выходной...

февраль
vikaromanova
февраль для меня сложный месяц... он удивительный и непредсказуемый... я в этом месяце год за годом становлюсь старше и вроде как бы по всем законам жанра все то должно быть хорошо, но что то не то обычно.... какой то невезучий месяцок... веселенький на всяхую хуйню и неожиданности.. разные неожиданности... 
для меня впринципе день рждение веселый день... еще не одного хорошего, спокойного и веселого др то и небыло за 20 лет... постоянно какие то неожиданности, проблемы,офигивания... за пару недель до даты мечтаю прото чтобы дата даты прошла удачнее чем она может... мечтаю.. строить планы не хочу  и стараюсь не думать даеж оних.. мечтаю.. 

встечают по одежке...
vikaromanova
О чем говорит цвет одежды?
Способность видеть мир в разных цветах – удивительный дар. И информация, которую несет цвет, несомненно, очень важна. В мире множество оттенков. Чистых в нашем понимании цветов в природе не бывает. Профессионалы различают до 40 оттенков только черного цвета. Давайте разберемся, что говорит цвет, предпочитаемый в одежде, о человеке.
Красный цвет
Считается самым сексуальным цветом. Любовь к красному говорит еще и о том, что вы – человек целеустремленный, иногда даже агрессивный. Цвет страсти. Он обычно привлекает людей волевых, властных. Однако присущ и вспыльчивым, общительным типам. Люди, у которых этот цвет вызывает раздражение, – верные и стабильные в своих отношениях, но у них есть комплекс неполноценности, они боятся ссор и склонны к уединению.
Синий цвет
Ваша улыбка – это редкость. Войти к вам в доверие очень трудно. В одежде вы сторонник классики. «Чем глубже синий цвет, тем сильнее он зовет человека в бесконечность, будит в нем стремление к чистому и, наконец, к сверхъестественному…» (В. Кандинский). Приближаясь к черному, он приобретает оттенок нечеловеческой печали.
Белый цвет
Вы натура романтичная. Не терпите лжи, не прощаете предательства. Если в вашем гардеробе больше белого, то вы фанатично аккуратны либо суперспец по пятнам.
Фиолетовый цвет
С одной стороны, этот цвет придает торжественность, а с другой – вселяет меланхолию и грусть. Эти люди рациональны, стремятся контролировать свою чувствительность и критически настроены. Кстати, экспериментом было доказано, что 75% детей до наступления половой зрелости предпочитают фиолетовый цвет. Это связано с тем, что этот цвет представляет собой смесь красного и синего цвета, то есть женское и мужское начало.
Розовый цвет
Кажется, вы до сих пор любите кукол. Если розового в вашем гардеробе много, то, похоже, вы пытаетесь продлить детство и спрятаться от проблем за маской наивности. Вам постоянно нужен человек, рядом с которым было бы спокойно и нестрашно.
Зеленый цвет
Для большинства людей ваша душа – настоящие потемки, но эта загадочность и есть главная причина вашего обаяния, так что постарайтесь ее не растерять. Любовь к вечнозеленому говорит еще и о том, что вам не свойственно терзаться сомнениями – обычно вы знаете, чего хотите, и вопросы из серии «Что же делать?», «Что одеть?» для вас редкость.
Желтый цвет
Вы спокойный, приветливый и жизнерадостный человек. Желтый выбирают люди, которые ищут изменившихся, освобождающих отношений, чтобы разрядить ожидаемым способом повышенное возбуждение и получить возможность раскрыться, достичь желаемого.
Голубой цвет
Любовь к этому цвету говорит о том, что ваши представления немного завышены, и вы частенько бываете чересчур требовательны к окружающим. Вы довольно жестоко придерживаетесь своих принципов, но тем, кто вас окружает, это не всегда нравится – задумайтесь.
Коричневый цвет
Любовь к коричневому говорит о том, что вы привыкли все делать с чувством, с толком, с расстановкой. Вы стараетесь никуда не торопиться – сегодня это редкое качество.
Серый цвет
Вы расстраиваетесь, что о вас вспоминают только тогда, когда кому-то плохо. Но ведь и без того есть о чем позаботиться человеку с таким-то внутренним миром и фантазией. При первом взгляде сразу понятно, что вы интересная личность. В одежде есть свой стиль, но за модой вы не гонитесь.
Черный цвет
Цвет роскоши и элегантности. В одежде черного цвета всегда можно выглядеть потрясающе. Она свидетельствует о том, что у вас немало тайн, которыми вы не торопитесь делиться. А вот о тех, кто крепко вжился в образ «вечной вдовы», психологи говорят, что у них перманентная депрессия и недовольство собой.

время не лечит..
vikaromanova
Время не лечит.. оно просто спосоствует запорошению в памяти всего того, что когда-то заставило Вас плакать... заменяет грусные моменты в жизни - позитивными... нет, не вычеркивает, просто ненавязчиво отодвигает глуже в подсознание.. и эти моменты по прошествию времени всплывают у вас в памяти во снах... кошмары, ужасы, "артхаусы" - вот что нас ждет...
Время не лечит... оно вообще не способствует выздоровлению... время просто несет нас вперед по жизни...но все прожитое тобой время ты будешь помнить все... это неосознанно будет время от времени всплывать у тебя в памяти..тебе может показаться, что ты все забыл раз и навсегда, это это все не так... забыть нельзя... память сохранит все в независимости от твоего желания или нежелания...

время не лечит... оно отпускает воспоминания, но не излечивает полностью... время губит воспоминания, убивает муки и губит совесть... но лечить оно не может... оно просто не умеет лечить, это хитрое время.. а у нас остаются только поломанные воспоминания о прошлом.. искаверканные временем..
к сожалению время, точнее его быстротечность может лечить только болезни, при помощи таблеток, чаев, отваров и витамин... но нет ни одного лекарства от душевных травм и переживаний... еще не придумали ничего более сильного, чем алкоголь, наркотики и антидепресанты... но и они не лечат.. они просто помогают забыться на короткое время и чаще всего вызывают зависимость и перестают спасать... время вообще хитрая штука... в нужный момент оно на зло всем тячет быстро, а в самый неподходящий - как можно медленнее... 
время не лечит... лечат новые яркие воспоминания, наложенные на старые... 
время еще никого не вылечило

цени отношение к себе
vikaromanova
на забытых не злятся. и я на тебя не злюсь -
слишком сильное чувство, вменяя его в вину,
я прощала твой город и свой внутривенный блюз,
представляя, как все твои пьесы пойдут ко дну.

от чистейшего света. до траурной темноты.
от испорченной крови. до избранных богом слов.
я умела хотеть, так, как должен хотеть был ты,
подчинив себе слово, как главное ремесло:

сочиняя предлоги и поводы. «нет» и «да».
выбирая героев, как острую сталь ножа,
я сумела оставить убитыми города,
для того, чтобы не было шанса туда бежать.

©Татьяна Ткачева-Демидова
______________________________
Он ничего мне не обещал.
Он просто был. Где-то между строк.
Он иногда без меня скучал,
Бывало, даже уснуть не мог.
Он ни о чем меня не просил.
Он просто был. Не таким, как все.
Мои ладони в него вросли,
Или так просто казалось мне?
На самом деле, всё ерунда.
И без него тоже можно жить.
Он не любил меня никогда.
Он бесподобно умел смешить.
___________________________________

по периметру водосточных
разлагается вновь вода...

- ты меня..., вероятно?
- очень.
- ну а ты меня?
- точно. да.

нечитаемо между строчек,
то о чём голосит молва.

- не останешься этой ночью?
- ну чего же, глупышка? да.

- а за что ты меня полюбишь?
- ты с собою приносишь свет.
- а спросить ничего не хочешь?
- ты чего-то боишься?
- нет.

...ставлю чайник...
- ты кофе будешь?
- не сегодня. прости. дела.
- почему постоянно куришь?
неужели все плохо?
- да.

Июль 2010
Виктория Миловидова
_____________________________________
на утро
ты так некстати стал моим Куртом.
меланхоличный и светлый,
до рассвета,
ты, впиваясь в мои горькие от сигарет губы,
шептал так тихо,
что я слышала канализационные трубы.
топил в объятиях, просыпая на шею мурашки.
и читал мне всё о любви
о любви
свои полуночные сказки.

(с) Оля Ра
_________________________________
когда я уйду - ты больше меня не услышишь.
я тихо оденусь и даже не хлопну дверью.
в моих чемоданах - лишь грусть.
на душе - скребут мыши.
когда я уйду - ты больше меня не услышишь.
ни тени улыбки, ни криков отчаянных "хватит".
ты мирно так спишь. я где-то готовлю чай.
когда я уйду - лишь мягкий след на кровати -
напомнить тебе, что где-то еще есть я.

...
когда я уйду - ты выбросишь наши фото,
которые в тайне, возможно, хранил в душе.
когда я уйду, я потеряю кого-то.
я потеряю тебя.
а ты и не вспомнишь уже.

...
когда я уйду - ты больше меня не увидишь.
лишь тени обрывчатых снов в голубом декабре.
когда я уйду - лишь снег одинокий на крыше
напомнит тебе - ты больше меня не услышишь,
ты больше меня не обнимешь
и не прикоснешься ко мне
_____________________________________
когда мы говорим, что скучаем по лету, мы вряд ли представляем себе морепесоксолнцепляжи.
мы думаем о том, кто был с нами. и все-таки очень приятно называть таких людей летом
______________________________
Тут не спасут уже друзья, не помогут отвлечься
Теперь я понимаю, как это льдом обжечься.
______________________________________
есть такие города
в которые тянет душой
в которые хочется возвращаться снова и снова
куда приезжаешь и понимаешь - я дома
за сколько бы километров ты не уехал.
это когда чужой город кажется роднее своего собственного
хочешь изучить каждый его закоулок,
запомнить каждого прохожего.
это когда на вокзале слезы
и всю обратную дорогу кажется будто что-то отняли
какой-то кусочек тебя вырвали.
и ты с нетерпением ждешь следующего приезда
мысленно находишься далеко
и твой город уже не радует как раньше.
в такие города хочется уехать.
навсегда.

Света Шерстнёва
__________________________________
Страшно признаться, но я забываю твой голос.
Я накупила игрушек на ёлку,
Покрасила волосы
И немного подправила жизнь
А толку-то.

Ты улыбаешься мне с фотографий из памяти
Только один человек так красиво умеет ранить,
А я красиво умею ждать.
Переломанные снежинки, тая, учились прощать.
Бог учился смотреть сквозь.
В Новый Год подумай какое желание тебе загадать,
Потому что я загадаю
Чтоб оно сбылось.

(Хрустальная Марго)
_______________________________
Я жил с ней месяц. Когда мы переехали в новую квартиру, она в порыве подбежала к холодной стене и прижалась к ней щекой. "Ну, наконец-то, дома'' - слетело с её губ. Она была ещё совсем девочка - училась на четвертом курсе. Ночью засыпала над листками прямо на столе. Каждое утро я находил её на кухне - она всегда смотрела в окно - растрепанная, светлая, живая.. Мы вместе варили кофе, а потом я убегал на работу, зная, что она будет ждать даже до поздна, не ложась спать, пока я не приду.

Однажды мне пришлось отключить телефон, а с работы я вернулся позже, чем обычно, только у подъезда, догадавшись, что забыл включить мобильный. "С ума сходит..'' - мелькнуло в голове, когда я пулей влетел на пятый этаж. Руки тряслись, не давая ключу открыть дверь. Мне было страшно за неё. По настоящему, страшно. Свет был выключен. Все комнаты были тёмные. Я вбежал в нашу спальню. Она лежала на полу. В моей футболке, в тёплых носках, поджав под себя ноги. Тёмные кудри рассыпались по плечам. В правой руке она всё еще крепко сжимала телефонную трубку, а рядом с ней валялся справочник всех спасательных служб. Именно тогда я понял, что действительно люблю её.
__________________________________________
Если быть честной, все разложить по полкам,
Мне надо гладить стираные футболки,
Вечно готовить завтрак, обед и ужин,
чтобы он не пропал, а остался мужем.

Надо признаться в вечности этих правил,
(женщин давно кто-то вот так подставил).
Ты постирай, уберись и скажи, что нужен,
Чтобы лет в пятьдесят ты сидела с мужем.

И по секрету, я не люблю уборку,
лишние фразы, жесты, слова, готовку.
Он в меня верит и покупает платья.
А я бы всю жизнь просыпалась в его объятьях.

(декабрь кареглазый)
_________________________________
А иногда Принцессе хотелось послать к черту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонек. Но здесь было одно «но»: вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой-бессмысленно.
____________________________________
а бывают моменты, когда не нужны слова,
когда рядом тот самый, с которым почти не дышишь.
и плевать, что четвертые сутки по мокрой крыше
барабанят дожди – знать погода сошла с ума.

и ты тоже свихнулась на фоне его тепла,
обнимаешь из-за спины, и дрожать боишься...
ты, как будто уже перезревшая, спелая вишня,
от любого движенья вот-вот упадешь сама.

и он чувствует это, он гладит по волосам,
до утра обнимает тебя занемевшей рукою,
и так бережно держит ее под твоей головою,
будто сны от других охраняет сегодня сам.

ты же дышишь с ним в такт – так, и правда, куда верней...
а еще... без нелепых сомнений и лишних прелюдий,
ты не просто его до безумия сильно любишь –
ты влюбляешься с каждой минутой еще сильней.

а июльские ливни сплошною стоят стеной,
закрывая ваш «рай на первом» от глаз прохожих...
и ты вдруг понимаешь, сейчас всяких слов дороже –
эта малость – почти не дышать за его спиной.

© Бондарь Ольга
__________________________________
если бы на двоих было хоть что-то кроме... речь не идет о побратимской крови, речь не идет о жертвованном здоровье, речь не идет о чашке, с которой оба пьют чай горячий, кутаясь от озноба, речь не о том, что мальчик не станет принцем и не сломает ради неё свой принцип, речь не о том, что пьет из неё все соки, а вместо песен - голые минусовки, речь не о том, что взрезано наживую, практически без ножа и - когда она от него съезжает, не существует.

речь здесь - о том, что все, что вдвоем хотели - это заснуть-проснуться в одной постели, или в другой постели, или в какой-то третьей - просто им бы хотелось друг друга греть и - так убивать друг друга, так умирать друг в друге, чтобы опять и опять по второму кругу, в ленточки кожу, взгляд - оголенный провод, только бы снова приехать, найти повод, а не найдешь - взрежет хлеще ножа тупого, больно, довольно, сольно, непроизвольно...

чтобы ей убивать его каждый вечер, чтобы - бестактен, тактилен, силён, доверчив, чтобы открылся ракушкою жемчужной, переставая быть завсегдашне-чуждым, чтобы ей звать его настоящим именем, чтобы он закричал - "не останови меня", чтобы в глазах и море синее синего, и ветер сильнее сильнего, чтобы он воскресил её. каждый сексолог завтракал бы локтями над переписанной заново камасутрой. жить у него, как за пазухой, под ногтями.

чтобы ну ни-ког-да не наступало Утро.
__________________________________________-
просыпаешься только когда заболит спина.
можешь спать двое суток, а можешь и целых пять.
устаешь от людей. Выгоняешь всех. И сидишь одна.
а потом устаешь от себя и по новой ложишься спать.

и во сне видишь белый-белый квадрат окна
и как будто бы греешь стекло ладонью и лбом.
и сквозь сон понимаешь: случилось, пришла зима
и накрыла всё, что хотели спрятать, толстенным льдом.
____________________________________
позвони мне
закричи в трубку что-нибудь пьяное
что мы стали ужасно разные.

приходи ко мне в гости
поболтаем или просто напьемся

будем целоваться и ждать
когда закончится солнце

(Глеб Муха)
__________________________________
и я представляю, что за окном не мой серый город,
а весенняя, тёплая Франция.
как я пью что-то обволакивающее
и танцую с приветливыми иностранцами.
и когда они проводят рукой по моей талии,
кожа плавится,
как тогда, под твоими пальцами.

(Сутки)
_______________________________
Из-за таких как ты девочки начинают курить ,
а мне хочется подсесть на дурь
сознание отключить ,
ведь от тебя мой мозг и так изнутри покрыла сахарная розовая глазурь .
из-за таких как ты девочки сходят с ума,
а мне бы сойти с поезда в городе заграничном у моря,
но ты знаешь где меня надо-будет искать :
там слышен шум балтийского прибоя
ты не ищи,
и так уже не мало натерпелась
и так курю и сошла с ума ,
а ты один городским смогом дыши ,
а я "навсегда одна" буду ждать у моря шторма
________________________________
она нужна одинаково сильно - мне
и Парижу

на ее руках
татуировками
карта рая
вышита.

я дарил ей бумажные корабли,
она их топила в ванной
и говорила :
"мерси, мой мальчик, мерси"

она думала,
что у меня под длинными рукавами
обязательно
засыпают
уставшие журавли,

я молчал о том,
что они мертвые.

забери меня, забери
на еще не открытые горизонты
этой
северной
страны.
_________________________
кредитные карточки,
волшебная пыль
на бедрах синяки, бренди
и если я
так и не выросший Питер Пен,
то ты
прыгнувшая с крыши
Венди.
_____________________
приходи ко мне,
на черно-белые фильмы,
на валерьянку
/наркотики,

приходи,
ты оставила у меня
цветные заколочки.

у нас истерики,
зажигалки,
и взгляд волчий.
и в постеры про любовь дротики.
_______________________________
Я, в подушку уткнувшись, уснуть не могу до утра,
Тонко пахнет - тобою - кусок разноцветного ситца.
И не важно совсем, что уехал ты только вчера.
Я скучаю, скучаю!... когда я успела влюбиться?

На каком повороте некстати меня занесло?
Без руля и ветрил я лечу в неизвестные дали...
Здравый смысл, рассудок - ничто в этот раз не спасло,
Мы друг друга нашли - наконец-то! - и вот, потеряли...

Нет, конечно, не полностью - ты остаешься моим
Даже так, телефонным звонком среди ночи...
Мы сейчас далеко, мы друг другу еще предстоим...
Я шепчу тебе трубку: я жду... я соскучилась... очень...

Помещается счастье в улыбке, в колючей щеке,
В поцелуе рассветном и даже в короткой записке,
Помещается счастье в ладони, зажатой в руке...
В том, что ты далеко остаешься по-прежнему близким.
__________________________________
не ответит, сегодня уже не ответит.
у меня итак он и в телефоне, в почте, в имени - изнутри.
проверяю почту. тысячапятьсотсороктретий..
ужасно тянет набрать его номер. поговорить.

перечитываю двестичетыре его смски.
перебираю их по кусочкам, по пазлам, топлю в висках.
господи, он всегда исчезает так резко -
даже если я только что слишком была близка.

я остаюсь вынюхивать, выгрызать из своей машины
запах его в обивке, хрупкость печенек над бардачком,
он выходит и исчезает в городе. я решила
и я делаю вид, что еду дальше, не думая ни о ком.

могу кого-нибудь подвезти или включить ману чао,
или глотнуть из бара, чтобы быть веселей...
проходит минут пятнадцать. я к черту все выключаю
и торможу машину, чтоб отдышаться. клей

размазан как-будто где-то внутри по бедрам,
руки сводит от боли - я так и не обняла,
пишу смс, и думаю - черт, где моя гордость?
а где моя гордость? я ему ее отдала.

добираюсь до дома, и едва успевая разуться.
открываю почту, чтоб написать письмо...
"я нашла себе платье", "и хочется делать безумства",
"коленки такие коленки", "какие мы все таки мо..."

и дальше опять и опять изучаю почту
и дальше все жду от него ответа, мечусь и лгу.
и если почта взрывается именем сладким - это
значит, что я еще хоть полчаса подышать могу,

а дальше скучаю, скучаю, скучаю -
а дальше пишу ему, гордость утратив, злюсь
а дальше.. что будет дальше? а я не знаю.
я просто люблю его. просто его люблю.
_______________________________
последний глоток кофе
и ты в профиль
наверное тоже последний
и никак не второй
не первый
молча со стола сигареты
с прощальными "всем по привету"
не дожидаясь ответа
шагаю к двери
чемоданы
"ты куда малыш?"

"я улетаю
в Париж
у меня там
бабушка
выходит
замуж"
_________________________
тебя не было ровно тысячу шагов
семнадцать чашек кофе
и тройки пачек сигарет
пары тысяч взмахов ресниц
и столько же вечных секунд
сотни сотен ударов сердца
и два десятка закатов-рассветов
тебя не было так дико долго
что я поверила в темноту
а оказалось-ты обернулся на миг
и я так же с тобой иду
__________________________
у нее для тебя не осталось слов, не осталось сил.
ноябрь метелями голосил да ветрами.
у нее на тебя столько ушло печали, что не до стуж.
ты пропал, ты ее не слушал. тем лучше.

едва ли у декабря хватит снега, что бы ее укрыть.
перестала ныть. ты не прекратил сниться.
она будет верить, что с тобой никогда ничего не случится.

и будет жить.
_____________________________
а она наверное милая, звонко смеётся
убирает за ухо волосы, шепчет тебе "люблю"
стирает тебе носки, кокетливо пудрит носик
ты не помнишь, что кто-то здесь умирает теперь от тоски

а она наверное милая, и не курит
красит ногти красным, смеётся, не прикрывая рта
не флиртует с парнями, брови, как я, не хмурит
ты такую хотел, ни к чему здесь теперь слова

а она, наверное, милая, и говорит без мата
ты с друзьями, она сидит дома и просто ждёт
и знает она, что ты чья-то больная утрата
ругает себя, не знает, что пропадёт

а она, наверное, милая. не ревнует тебя напрасно
не ищет друзей себе в выпивке и наркоте
не сидит на диетах, не истерит ужасно
просто то, что ты так ненавидел во мне.

а когда ты уйдёшь, она может быть заплачет
девочка с золотистым цветом волос.

береги её, не\мой любимый мальчик
береги его, как мне не удалось
_________________________________
да кому ты нужна, глотающая снотворное, чтобы спать?
теряющая по-пьяне всю свою эфимерность, разумность, стать?
промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка.
затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка.

истеричка, втирающая слёзы руками в щёки,
не считающая, сколько же никотина осело в лёгких,
заливающая в себя всё больше и больше этила,
чтобы боль прошла, что бы "отпустило".

нет ничьей вины, ты тоже не виновата...
стала куклой тряпичной, вместо сердца - вата.
это просто всевышнему порою бывает скучно,
если жизнь у нас равномерна, благополучна.

он, придя в богадельню, подбирает себе кусок:
"мне, пожалуйста, отбивную из этого человека...и сок."
__________________________________________
в ночь с 31 на 1 число,
когда часы пробьют свои двенадцать,
я под куранты загадаю "хорошо",
мечтам заветным свойственно сбываться.

когда у всех корпоративы, праздник
и "огонёк" по первому каналу,
со мною рядом будет мой любимый мальчик,
тот, что обнимет,чтобы я не замерзала.

когда у всех огни, тосты, подарки,
приход деда мороза долгожданный,
мой блеск в глазах будет настолько яркий,
что и бенгальский по сравненью с ним - туманный.

когда все дома пожелают отсидеться,
за оливье, бокалами с шампанским,
выслушивая речи президента,
вся эта ночь для нас будет чудесней сказки.

когда у всех внутри под -40,
ну, как на улице в такие холода.
внутри меня будут гореть пожары,
и на вопрос: "ты счастлива?" тогда
я с гордостью смогу ответить : "да!"
_______________________________________
— ну, предположим, она проснется и жалобно спросит: «есть ли у меня надежда на счастье?» — что вы ответите?
— конечно же, ничего; ведь она сама знает ответ, как любой человек знает ответы на свои вопросы. в каждом вопросе, как в капсуле, уже заключен ответ.

Лоренс Даррелл. Бунт Афродиты.
___________________________________
счастливые дамы не курят, ты только вникнись.
несчастные ж просто вслепую искурят блок.
что сидишь тут, родная? иди успокойся, выспись!
на утро пробежка, пока не прихватит бок.
ты ж без него и не видишь счастливой жизни.
хватит вести себя, словно слепой щенок.
не нужно бежать в его руки, когда он свистнит.
будто он твой хозяин, отец и Бог.
иди, успокойся, родная, хлебни-ка виски.
которое в прошлый раз он допить не смог.

забывай и не думай о нём. соберись, уйди.
уйди хоть куда-нибудь. лучше всего в загул.
он каждую третью к своей прижимал груди.
у него там пол сотни, таких же как ты, натур.
ты серьёзно, наивная, думала он любил?
ты правда считала, что он наводил лямур?
таких сволочей еденицы.. Пойди, найди.
да и таких, как ты, поискать бы дур...
вообщем, давай.. приводи себя в Божий вид..
возьми на работе/учёбе двойной отгул.
ты младше на целое счастье. и Бог простит.
счастливые дамы не курят.
всё.
перекур.
_________________________________
Ты знаешь, мама, я людей все чаще
Менять готов на алкоголь и дым,
Или на кофе крепкий и бодрящий.
На одиночество, на вечный карантин.

Я спрятаться хочу в глубокий панцирь
Закрыть глаза, молчать, потом открыть
Мне комнаты противны словно карцер
Порвал своей марионетки нить

Нет мам, я не устал. Я просто растерялся
Тому кусок себя оставил, да тому
Тебе родная даже завалялся.
Вот только где же мой?
Надеюсь, что найду.
_______________________
и где бы она не скиталась, не находилась
и как бы не насмехалась над ней погода,
но у нее была странная необходимость -
увидеть его. хотя бы и раз в полгода.

и с кем бы она в обнимку не просыпалась,
кого бы не называла "своей судьбою",
она без него неистово загибалась.
и ей не хватало сил, чтобы быть собою.

она убегала честно, не без причины.
но каждую встречу, как святость, в себе носила.
искала его оттенки во всех мужчинах.
она никогда не любила его.

не любила?
____________________
голос по голове, сердце с петель по швам: "я пришёл посмотреть, осталась ли ты жива". новый ремейк такой, ах, Техасской Резни - может быть год назад... но вот сейчас - ни - ни.
болью по голове рыженьким кирпичом: "ты говоришь всегда много и ни о чем". прошлые люди так любят напоминать..."кот стал большой уже... также тесна кровать?"

он по полгода молчит, скрывается, дразнит: "что вы,что вы, не будем портить девочке праздник" я изменилась? возможно.с чего бы начать - когда он звонит совсем не хочется отвечать.

(с) Алена Еруманс
___________________
он так глубоко вдыхает жизнь, что трещит грудная клетка.
на сто болезней одна таблетка:
"тебе понравится, детка".
он всегда спрашивал, зачем в машинах тормоза.
если бы ты видела его глаза.
такие никогда не возвращаются назад.
говорит, что каждый день как последний.
он всегда солнечно-летний.
знаешь, играть с ним опаснее, чем с огнём:
ожоги сильнее, глубже.
если даже и забываешь о нём,
то стоит задеть - понимаешь, нужен.
нужен - это когда дышишь, когда вдыхаешь,
он мне безумно нужен, знаешь,
он терпеть не может обязательства,
действует по обстоятельствам.
никогда не признаёт всяких там: "надо - значит надо".
гулять с ним, как гулять под градом.
он смеётся над всем, чем угодно, ко мне приходит от одиночества.
исчезнет когда-нибудь, не оставит фамилии/имени/отчества.

.....

и когда я привяжусь к нему окончательно,
когда я наконец-то научусь скучать по нему,
он исчезнет, не окончив последним штрихом.
тогда во мне окончательно станет
тихо.
_________________________
в этот декабрь хочется много курить, батарей потеплей и варежки на резинке, дабы живого тепла мне не сыскать.
я молюсь по ночам, чтобы было за руку кого держать.
одиночки не спят и не видят сны, у них в голове по несколько черных дыр, и под сердцем дрожат слепые щенки.
засыпай у меня на коленях и вдыхай мои цветы.
я вся в трещинах от_, дабы заполнена памятью; запахом с его обоих запястий.
я светилась тогда, когда он касался моих ключиц. а теперь отключили свет, из клеток выпустили птиц.
на моей спине вывернутые наизнанку локти.

все кто дотрагиваются, в конечном итоге сделают больно. я не жалею себя, даже на это уже нет сил.
я молюсь по ночам чтобы ты прекратил рвать мои сны.
______________________
попрощались.секунды три
пальцы заново привыкают к пустым карманам.
до порога-вся как струна, отзываешься на щелчки
его пальцев.и все мало его.
мало.

еще дышишь не кислородом-его парфюмом,
еще волосы лежат так, как он сдвинул своей рукой.
забываешь пароли; и в мыслях-трюмах
*черт. да чтобы тебя так душило мной*
__________________________
вы зовете меня гулять-я сижу и его рисую
очень больно его рисовать,но не видеть так долго в живую
вспоминать его жесты и крик,в ресторане, у кассы первой
я хотела быть только с ним, что б трепали друг другу нервы

он тогда был немного не мил, очень грубый и очень вредный
я подумала, он слишком злой и немножко-немножко нервный
с той минуты его и люблю, до порывов и слез ночами
я совсем без него не могу, я орала, ревела, кричала

я стене все тогда говорила, говорила подруге тоже
почему без него не могу, а вот он без меня может?
я хотела быть только с ним, и сейчас я хочу того же
почему он не хочет со мной, почему он не хочет, Боже..

просто он, тот, кого искала. и ждала свою жизнь дрянную
в память въелся мою совсем, в память детскую, нутряную
не пишите мне глупые мальчики, я всю жизнь свою это знала..
я всегда выбираю его. я всегда его выбирала

Анна Вишницкая
_______________________
мне бы маленькую такую квартирку с видом на биг бэн или айфел тауер,
или на эмпаер стейт билдинг, мулен руж, хогвартс или магазин платьев,
с белыми стенами, окнами в пол и помятой большой кроватью,
со стопками книг, телеграмм, фотографий,
блокнотов и модных журналов..

чтобы открывать глаза каждое утро и возрождать свою веру в сказку,
нащупывать под боком тебя, трепетно обнимать и пересказывать свои сны,
а потом выходить на крохотный балкон, курить, бесконечно ждать весны

ближе к ночи включать звезды
и не прекращать улыбаться.

(с) Мауи Уауи
______________________-
наверное, возрастное, что я заменяю тебя водкой с колой,
шумными посиделками и вечным онлайном.
но знаешь, трудно крайне
искать твою нежность в запотевшем зеркале комнаты ванной.
наверное, непонимающим это покажется странным,
что я улыбаюсь, смеюсь.
живу в общем. Не унываю.
а может, пытаюсь.
но чуть в айподе песня твоя – что-то предательски ропщет,
щекочет.

и умирает.

(с) Ксю Парменова
_________________________
маленькие девочки любят принцев.-
без конца нам в детстве твердят мамы.-
живут в замке,становятся царицей,
ходят на балы,имеют собственную ванну.

маленькие девочки всегда влюбляются в хороших.
всегда в конце их ожидает свадьба,дети.
а что если маленькая девочка становится взрослой?
и любит плохих,таких что прям грубых на все три третии.

а что если та маленькая девочка залпом глушит водку,
влюбляется до одури в подлеца.
а что если та девочка-"девочка-находка",
а принц даже не помнит ее лица.

что если та девочка каждое утро делает чай,
жарит ему бифштекс.
а принц по английски уходит:
для него это просто секс.
__________________________
вроде всё время были у всех на виду,
а я так нелепо теряю нас в гуще событий.
огонь распалив обнаженными сценами, вру.
красиво, но лучше забыть их.

пишу тебе столько, что в пору уже утопиться
в моих сообщениях: "хватитскрыватьсянадне".
ты ищешь меня в тебя окружающих лицах,
не проще ли, милый мой, взять и вернуться ко мне?

твои сигареты в моей опустевшей квартире,
бесцельно валяются месяц. когда приедешь?
мы сделали ставку на целом огромном Мире,
но нахуй мне мир, когда пустота - мой фетиш?
_________________________
Я с ужасом наблюдаю за подружками детства, выходящими замуж в больших платьях типа «торт», выкупами невесты, купанием родителей, тамадой, родственниками и слегка округлившимися животиками. Я смотрю на их маленьких ксерокопий и ловлю себя на мысли, что дети в двадцать два — это слишком жестко, это еще не съездили в Индию, не кинули монетку в фонтан любви в Риме, не сбежали от всего мира в съемную комнатку в десяти минутах от моря где-то под Судаком, не написали свою самую честную книгу, не признались в любви на французском, не застряли в машине в пригороде — с умершими телефонами, пол-литровой бутылочкой негазированной бонаквы и севшим аккумулятором. Двадцать два — это же только свежеобмытый диплом о полном высшем, и то — в лучшем случае! Мне двадцать один, я панически боюсь детей, но я знаю, что придет время, и у меня будет маленький модный розовощекий сын или дочка-нежнуля с косами и почему-то удивительно похожая на своего папу (хотя, конечно, хотелось бы передать часть и своего генофонда потомкам). И я буду самой счастливой женщиной в мире, когда они будут хохотать и вытирать шоколадные пальцы о свои майки.
Возвращаясь к свадьбам — мне кажется, что это очень глупо — устраивать свадьбы для кого-то — для родителей, работодателей, друзей, контор, которые зарабатывают организацией праздников etc. Я бы не отказалась расписаться без лишних свидетелей, платьев в пол, шпилек, домов из лака и волос на голове. Меня радуют небольшие выездные свадьбы с живой музыкой, зеленой травой, только-самыми-близкими и хорошим фотографом. Демократично, по-европейски, на зло двоюродной тете, которая до последнего будет советовать знакомую тамаду Светку.
_______________
а в последнее время
я все штопаю нежность снами
я все рвусь к тебе белыми простынями
и скупыми губами в нарядах помады красной.
мне б творить тебе милость и все выдохи прятать в гласных
чую ли я опасность?
конечно, да.

во мне раненой музыкой выкипела вода
и манжеты твоих рубашек поцелованы мной, и смущаются как закаты.
я вселенной спокойной плачу. не боюсь ни простуд, ни ливней, ни гроз раскатов
будь со мной посмелей и поаккуратней. я не то чтобы хрупкая, просто устала биться
кажется, знаю как можно сдаться не переходя ни одной границы,
а стоя на самой грани

в спину твою уткнуться. мысли цветут геранью
я у твоей спины к богу ли ближе, к раю.

а закатное небо когда не спит - тихо струны перебирает
ночи становятся холодны, мы и без алкоголя пьяны.
это все чистота. не грязнее, чем дать концерт
на расстроенном фортепьяно.

Застихуйте, пожалуйста, этот вечер....
vikaromanova
Мои волосы вас беспокоят – я дам им еще расти. Мои действия, мое поведение вас беспокоят – я буду еще больше усиливать их. И, наконец, под вашим сарказмом и усмешками, я останусь невозмутимым. Перед вами я буду, наконец, тем, кем являюсь. Несмотря на отвращение, на стыд. Несмотря на все это, вы будете любить меня. Ибо я буду тем, кем на самом деле являюсь…

(Наш день придёт)
______________________________________________________________
я опять обжигаюсь, мама.
догораю дешевой спичкой.
моя склонность к нелепым драмам.
оказалась лихой привычкой.

он такой невозможный, мама.
что душа изнутри наружу.
выбирать? но и так он самый.
отказаться? но он ведь так нужен
______________________________________________________________
я очень хочу на море
буду рисовать его, шептать ему свои корявые истории
любоваться камешками, им приласканными
им пристроенными
буду дышать им, восторгаться
оно будет смотреть на меня своими
то малахитовыми
то бирюзовыми глазами и тихонечко
улыбаться
________________________________________________________
когда город укутается в вязанные шарфы,
когда мы будем прятать руки от Питера/холода.
обещай, 
что
твои поцелуи
или сама ты
будут заменой
моих таблеток от горла.
__________________________________________________________
У каждой леди должны быть: туфли на высоком каблуке, лучшая подруга, которая знает всё и обо всех, одна неделя в месяц, когда можно безнаказанно устраивать истерики, парочка фото, которых лучше бы не было, и одна тайна, которая принадлежит только ей.
_______________________________________________________
обещаю тебе пару-тройку собак,
самых теплых котов; до последнего выдоха,
перед тем, как я совершенно не вырасту,
перед тем, как после «тик» не последует «так»,
перед тем, как врачи разведут руками: «напрасно»,
перед тем, как Аннушка снова прольет свое масло,
пока кружок от чашки, оставленной на газете, окончательно не остыл,
пока мы еще не узнали, куда приводят мечты
и как целует в лоб сумасшедшая вьюга,
давай будем ценить этот мир,
как дети, будем ценить этот мир,
будем ценить этот мир,
будем ценить друг друга

(с) Саша Птица
___________________________________________________________
утренняя агрессия,
как следствие врождённой мизомании.
у кого-то любовь, проблемы, сессия,
а других душой тянет в германию.
в надежде сбежать\укрыться\спрятаться,
испепелить напряжение левой мышцы,
ни в одном из справочников не значиться
и разогнаться вслед за самой маленькой птицей.
обязательно белой и непременно брошенной кем-то.
оберегать от холодных рук, как самый хрупкий каприз,
ночами о жизни играть на струнах, смеяться с ветром
и однажды, схватившись желаниями, устремиться вниз.

(с) Ко Ен
___________________________________________________________
пуста, как ежедневник в январе,
как банка нищего в подземном переходе,
как парк фонтанов при плохой погоде,
как зимний пляж, как порченый орех,
нелепа, как сосиска с молоком,
фальшива, как кольцо с большим бриллиантом,
мила, как девочка при гольфиках и с бантом,
нежна, как плотник Вася с молотком,
непроницаема, как азиатский смог,
внезапна, как лежалая граната,
неописуема, как поза суриката, -
все это жизнь. люби ее, дружок.

(с) Джу
_________________________________________________
просто я слегка не в себе в последнее время.
извини, если вдруг не отвечу на 5 входящих.
у меня внутри такие пустоты, такие сомненья,
что я иногда даже путаю прошлое
с настоящим
______________________________________________________
Приходи ко мне,
На черно-белые фильмы,
На валерьянку
/наркотики,

Приходи,
Ты оставила у меня
Цветные заколочки.

У нас истерики,
Зажигалки,
И взгляд волчий.
И в постеры про любовь дротики.
___________________________________________

он кутает меня в свои кофты, когда мне холодно - я мерзлячка.
я теперь шёлковый человек, а до него была человек-наждачка.
временем никого не вылечить, как наркомана не вылечить героином.
любовь лечат только любовью, как клин вышибают клином
________________________________________________
Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А Вы? Помогите пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть.

Роман Воронежский, "Уроки кофе"
_________________________________________________________
Не так сложно пережить расставание, как сложно изменять свой распорядок дня без этого человека. Вот тут ты ему пишешь, а тут звонишь. А тут вы гулять вроде собрались. А ничего нет. Всё кончилось. И чем заполнить день? Сидишь и не понимаешь. Окунаешься с головой во все то же одиночество, которое, кажется, и не прекращало пожирать тебя изнутри.
__________________________________________________________
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого— потом придётся делать двенадцатый, тринадцатый— и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
__________________________________________________
Я похожа на землю в ссадинах от нашествий, я умею ругаться самым отборным матом, я теряю не только совесть, не только паспорт, я гуляю, когда преступники и опасно, я люблю вечера, негодные для прелестниц, потому что взасос целуюсь в изломах лестниц с мужиками, что носят имя твое зачем-то.
_____________________________________________
Когда женщина пошла против тебя, забудь про нее. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя.

Чарльз Буковски
______________________________________
теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать.
я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать.
я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду.
с кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли. не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.
_________________________________
ты теряешься в днях, твой голос стирается прошлым,
как стираются об асфальт у новых сапог подошвы.
все твои смс стираются с телефона простым нажатием клавиш.
но знаешь,
мне почему-то кажется, что ты никогда меня не оставишь.
______________________________
Мальчик с крестиком у ключицы
Мальчик с повадками палача
Мальчик все курит и матерится
Мальчик, ищущий кирпича

У него взгляд "сожрименяпоскорее"
И улыбка - трещина на лице
От него мурашки на моей шее
От него голова - прицел

Мальчик, какого хрена!
Без тебя отлично жилось
Ты моей головы гангрена,
Проникающая насквозь

И всё-то он шепчет мне в шею
"Не бойся. Мы не всерьёз"
Я от него дурею
Как от самых страшных колес

И вроде бы параллельно
И вроде бы наплевать
Только чувствую. Постепенно
Стала
К нему
Привыкать.
_____________________________________
Если вы решили поставить точку, ставьте. Закиньте человека в чёрный список, избегайте его, запрещайте себе о нём думать, вспоминайте только худшее, что он вам сделал. Если точка. Значит точка.
___________________________________
зажимаю в ладошке крест (тут читать - спасенье);
мы с тобой доживаем от пятницы до воскресенья,
расстаемся, сходимся, кидаемся в общее заново,
это такая форма секса. почти рабыня изаура
и хосе игнасио.
и все луисы альберты.
веришь,
если б не ты - я бы стала совсем бессмертной,
я бы просто
не знала
о теории совпадения, о японских садиках, маккиавелли, о сотворении
мифов, легенд и вымыслов, необходимости финучёта.
была бы глупой, ветренной, но - девчонкой.
и не болело бы так, вспарывая слова из буквочек,
что-то внутри - глупое, глупое, глупое, глупое.

(с) Drue__
________________________
а когда весна подступила к горлу как тошнота
ты пошла к мосту и стояла там у моста
и смотрела на жизнь. и знала - она не та
вместо звона в груди бесконечная пустота
вместо слов - густая, вязкая немота
ты кричишь глазами, не открывая рта.
и никто не слышит, и даже бог от тебя устал.

а когда растерялась вся твоя мнимая правота,
ты была на посту, ты смотрела как опускается темнота
на круги по воде, на себя на краю моста
и в воде ты казалась белой, как береста
и в воде ты была всего лишь одной из ста
и в воде была Другая Ты
и знала, что ты не та.

а теперь
смотри,
как раскинув руки
из под моста
выплывают
тени тех, кем тебе не стать.

(c) Алё Алё
______________________________________
Дело вовсе не в том, красива ли она.
И даже не в том, интересно ли с ней общаться.
Просто у нее есть ЭТО.
Некоторым женщинам достаточно один раз пройти по улице,
чтобы остаться в памяти мужчины навсегда.(c)
_______________________________
это первый декабрь, в котором тебе нет места,
независимо от того, у какой мы грани.
для поэзии здесь немыслимо мало текста
для поэзии той, которая
не поранит…
это первый декабрь из многих, где мне теплее.
независимо от того, как прохладны ночи.
а стихи что?
стихи, со временем, только тлеют…
превращая поэтов в странников-
одиночек.
Виктория Миловидова
______________________________
Я не знаю, какого черта, существуют такие люди
С горьким привкусом белой водки,
С сладким запахом свежих штруделей.
От которых светлей смеяться, и рыдать, прикрывая веки.
Рядом с ними уже не бояться, стать ненужным на этой планете.
Быть им преданным, как собака, ради них обгоняя ветер.
Покидая дворцы и замки, подставляя мечты под плети.
Потому что они слишком ярки, и честны, как бывают дети.
Даже душу, для них - не жалко. Что душа? - это только пепел.
До крови раздирая руки, свою жизнь ни во что не ставить.
Потому что, они - люди, от которых не больно таять.
(Километры Вечности)
____________________________

у тебя были глаза неповторимого цвета.
и я вообще, если честно, боялась тебя любить.
ты вроде бы был, а вроде был как и не был.
сам решал, когда целовать, а когда уходить
___________________________________

You are viewing vikaromanova